Дети | 
0
3036

Родителям на заметку

Фундамент всей дальнейшей жизни ребенка закладывается в семье. Именно семья оказывает колоссальное влияние на формирование личности и ее успешности во всех сферах жизнедеятельности ребенка. Или неуспешности...

на сайте с 31 января 2010

Нарцисс: кто и как его растит?

В древнегреческой мифологии, Нарцисс – сын речного бога и нимфы, прекрасный, но холодный и гордый, он  жестоко отвергал любовь, за что был наказан богиней любви. Во время охоты он увидел в реке своё отражение, влюбился в самого себя, не смог с ним расстаться и умер от голода и страдания. Когда пришли за его телом, его не было, но на том месте, где оно должно было быть, вырос цветок нарцисс. Такая вот легенда. Исходя из этой легенды, в современном мире, имя Нарцисса стало символизировать гордость и самовлюбленность.

Не редко нам в жизни встречаются нарциссы – люди влюбленные только в себя, требующие восхищения и обожания, поглаживания «по шерстке» и согласия со всем, что они делают или говорят, не приемлющие критику в свой адрес, однако охотно критикующие всех и вся. Особенно нелегко придется партнеру такого «цветочка». Основная суть нарциссизма - исполь­зование других людей в качестве зеркала для отражения образа не­обыкновенного человека (нарцисса, конечно же), т.е. каждый близкий просто обязан постоянно выражать восхищение и любовь к нему «необыкновенному»!

В паре, отношения с нарциссом будут складываться, как «стремись добиться моего расположения», партнер (по мнению нарцисса) должен обязательно стремиться удовлетворить все его желания, ежедневно добиваться расположения, а в случае успеха еще и быть счастливым от этого. К примеру, муж такого «цветочка» должен осчастливиться только тем, что жена к нему соблаговолит сегодня. 

К тому же, нарцисс перекладывает ответственность за собственное благополучие на
партнера.
Именно партнер  обязательно должен создать для него все самые комфортные и необходимые условия и быть собственно источником благополучия, т.е. нарциссу в паре должно быть удобно, уютно, приятно, вкусно, весело, легко, без забот (включая материальные) и как в сказке про волшебное зеркальце, когда партнер будет  вторить: «Ты, конеч­но, всех милее, всех красивей и умнее».

Как правило, нарциссы сами по себе не «растут», их растят родители.

Чрезмерная опека, когда родители,считающие себя заботливыми и любящими, на самом деле удовлетворяли свое тщеславие «я образцовая мать/я образцовый отец».  При этом они чрезмерно хвалили своего ребенка, и были уверены в его неоспоримой талантливости, поэтому предъявляли к нему высокие требования (часто не соответствующие возможностям ребенка), потому как истинные его переживания  и способности игнорировались. Ребенок старался соответствовать ожиданиям и делал все возможное, чтобы заслужить похвалу любой ценой.  Родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимал, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставля­лось.

Родители всегда и во всем, спешили на помощь своему ребенку. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться
и сам. Результаты «его» труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. И знакомые почти всегда восхищались вместе с родителями.

Такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился самостоятельно выбирать, решать, принимать ответствен­ность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адек­ватно оценить свои возможности,
самостоятельно преодолевать пре­пятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой под­держки, похвалы и восхищения.

Осознавая,свою несостоятельность, нарциссичный человек настолько не уве­рен в том, что
похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания
своего равновесия. Если нарцисс не по­лучает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тре­вогу.

Все эти обстоятельства ведут к тому, что как только нарцисс начинает строить отношения, он стремится к тому, чтобы выгля­деть в глазах партнера «хорошим».Он скрывает свои истинные чув­ства, и выражает только то, что по его представлению ожидает партнер. Он демонстрирует партнеру свои достижения и умения, будто убеж­дает, что тот выбрал качественный «товар». Но делается все это далеко не бескорыстно, партнер
взамен должен просто взять на себя функцию «волшебного зеркальца» и продолжить
«растить» нарцисс…


© 2010 Психология и жизнь

Скажи мне кто твой сын

Все чаще слышу истории знакомых и не знакомых людей о том, как их сыновья вырастают и вдруг меняются. Т.е. перестают слушаться маму – это раз, начинают слушать другую женщину – это два, и не могут устроиться в жизни – это три.  Чаще всего это ситуации неполных семей, когда женщина одна растит сына. При близком рассмотрении ситуации на лицо факт полного инфантилизма мальчиков.  Причем такому мальчику может быть 25
или 40 лет. И такой вечный ребенок, зачастую со своими детьми и женой, не способен принять решение, совершить поступок или взять ответственность на себя. Это такой недомужчина как бы… Почему?

Потому что практически каждая мамочка, воспитывая своего маленького мальчика, ограждает его от всего в мире, от того, что пугает, от того, что трудно, от того, что причиняет боль, от всего негатива жизни. Она заботится и оберегает своего малыша. Это так естественно, любить своего ребенка, защищать его и создавать ему комфортные во всех отношениях условия. Знать, когда ему надо есть, когда спать, когда гулять, как его лечить, во что его одеть… Каждая улыбка, каждое новое движение, вызывает у мамы (и у
других взрослых) состояние радости, мамочка тут же стремится вознаградить малыша эмоционально, и, к примеру, ждет ответной улыбки. Ребенок, в свою очередь, подражает маме, идентифицирует ее поведение, и на основе этого формирует собственную мимику, улыбку, жесты, восклицание. И часто мать начинает пользоваться детской мимикой и
жеста­ми для общения с ребенком. А  ребенок сам начинает побуждать мать к выражению улыбки и воспроизве­дению его жестов, в этот период их общение  формирует эмоциональную теплоту и привязанность ребенка к матери.  Данный период в возрастной психологии называют периодом идентификации (подражания). Он является важным периодом в психологическом развитии малыша. Поэтому, несомненно, важно, чтобы мама
была рядом, любила, оберегала, защищала, подавала пример.

Но вот наступает момент, когда ребенок произносит «я сам!». И дальше уже от мамочки зависит, каким мужчиной вырастет ее мальчик. Данный период в возрастной психологии называют периодом обособления (выделения себя из общего с мамой мироощущения), и он также имеет колоссальное значение для адекватного развития ребенка, как и период идентификации.    Согласно данным возрастной психологии, личность ребенка формируется до трех лет. Как говорится, что заложили до трех лет, то и получите в итоге. В
данный возрастной период, мама  сама должна организовывать ситуации, ко­торые учат ребенка необходимому для его нормального развития обособления, мать говорит ребенку «сам ешь», «сам оденься», «сам помой ручки», все это побуждает ребенка к самостоятельной деятельности. И таким образом, малыш начинает формировать свою соб­ственную внутреннюю позицию.

Начнем с простого примера: что обычно происходит в семье, когда ребенок пытается сделать что-либо самостоятельно? Зачастую, он слышит: «не трогай!», «не бери!», «я  сама сделаю!» А почему не дать ребенку постирать? Потому что он разольет воду по всей ванной и сам намокнет… А почему не дать возможность постучать по гвоздю игрушечным молотком? Потому что это отнимает время и вообще мешает или малыш по пальцу себе
может ударить… Почему не дать ребенку самому помыть тарелку? Потому что разведет сырость или разобьет… Или пусть бедный малыш не утруждается… Опять же время…

Таким образом, многие попытки ребенка помочь по дому или что-то сделать самому пресекаются. Конечно, маме самой быстрее и проще помыть тарелку, чем ждать полчаса, а потом еще дополнительную уборку делать и ребенка переодевать. И это самый простой и банальный пример как загубить первичные побуждения ребенка к деятельности в самом раннем возрасте, и изменить нормальный процесс развития ребенка, на стадии обособления.  А потом, о-па, а личность сформировалась.

А дальше больше,  мамочка еще и контролирует  жизнь ребенка, не дает буквально «вздохнуть», постоянно говорит, что делать, что не делать, когда уроки, когда гулять и т.д., ребенок просто не имеет возможности решить что-либо самостоятельно, без контроля. Или наблюдается попустительское отношение к ребенку, не хочет учиться – ладно, не хочет
заниматься спортом, пусть не занимается, ведь ребенка нельзя заставлять, пусть свободно растет. Вспоминается фраза из фильма «главное без фанатизма» – это точно отражает, как не надо воспитывать детей, во всем должна быть мера. Необходимо сопровождать развитие
ребенка, одновременно регулировать его деятельность и давать ему возможность самостоятельных решений и действий. Необходимо закреплять его желание сделать самому или помочь другому.  А многие родители не задумываются об этом, пока их малышу не исполнится лет семь, например.

В итоге такая мамочка действует  по своей программе, т.е. все идет согласно ее представлениям о том, когда мальчик станет взрослым. И вот, вдруг мама начинает требовать от мальчика-подростка, чтобы он убрал посуду за собой, вынес мусор, прибил гвоздь и т.д. А с чего это вдруг? Кто сформировал у него такие навыки? Кто научил его самому заботиться о себе, о близких? Его научили только одному: заботятся всегда о нем.

Что в итоге? Полный эгоист – это раз, отсутствие опыта принятия простейших самостоятельных решений – это два, как следствие отсутствия малейшего побуждения к самостоятельным действиям. Не сформировалось собственное мнение – это три, и как результат всего этого набора качеств –  страх ответственности, в общем, жить без четких
инструкций он не может. А в чем его винить? Таким его мама воспитала.

А дальше такой мальчик может навсегда остаться  рядом с мамой, и спиться по причине неустроенности жизни или ненужности женщинам или если ему повезет и он женится, то роль мамы бонусом достанется жене. И тогда мамочка ужасается, что  мальчик ее не слушает, не делает, что она говорит, что он стал подкаблучником. А ведь все дело в том, что
по-другому он жить не умеет, просто теперь ему женщина нужнее, чем мама, а суть его жизни не изменилась.

И вместе с его мамой ужасается жена, ведь такой мужчина, по сути своей мужчиной не является. Все решения приходится принимать ей, думать о семье, о финансовом благополучии. Плюс ко всему, помощи от такого мужа не дождешься, ведь за него мама все решала и делала. Сам мужчина в свою очередь,  будет подавлен, т.к. рано или поздно осознает,  что он не чувствует себя мужчиной (по внутренней установке, по социальным
требованиям), ощутит парадокс между тем, что он взрослый и тем, что не несет ответственности за свою семью, что  его желания и мотивы всегда подавлены.

Часто выходом для мужчины из такой ситуации, становится уход из-под пресса мамы или жены, и уходит он на сторону, к той женщине, которая воспримет его, как мужчину, где он сможет сказать «я сделал ремонт», «у меня стоит вытяжка», «я строю баню» и т.д. В результате – брак рушится.  Другой выход для мужчины – это тупо спиться, как бы
самоустраниться из мира, где он не мужчина. В этом случае брак также неизбежно рушится, дети остаются без отца, жена без мужа, мать – без сына. А  всего-то, маме маленького мальчика надо было вовремя сказать «ты сам!» и отпустить его от себя.

Другой вариант развития ситуации – это то, что  такой недомужчина, вдруг вспомнит, что мама ему должна по жизни, и начнет требовать от нее, например денег или жил площадь, и ей станет жутко. Но как говорится,  скажи мне, кто твой сын…

© 2010 Психология и жизнь

Комментарии

Оставить комментарий

Поделиться с друзьями

Share on Twitter