Возрастные кризисы у детей: возможно ли их избежать?

Кризис - это необходимый и закономерный этап в жизни ребенка, когда накапливаются изменения в поведении и развитии и происходит переход на качественно новый этап. Каждый кризис сопровождается появлением упрямства, непослушания, капризов, которые малыш чрезвычайно ярко проявляет. Таким образом, этих кризисов также три: кризис одного года, кризис трех лет и кризис семи лет. Обойти их не возможно - через это проходят практически все дети. Но для одних этот переход происходит проще, для других сопровождается более серьезными, значительными поведенческими проявлениями. Родители удивляются, ища причины таких внезапных изменений в поведении дочки или сына. Но эти изменения закономерны, свойственны всем детям в определенном возрасте, поэтому их назвали "кризисами развития".

Так почему же они возникают? Прежде всего, потому что у детей появляются новые потребности, а старые формы их удовлетворения уже не подходят, иногда даже мешают, сдерживают, и потому перестают выполнять свои функции.

Кризис первого года - переходный период от младенчества к раннему детству. Этот возрастной кризис называют также кризисом становления ходьбы, речи и воли. Протест может выражаться в бурных проявлениях эмоций: громком крике, ребенок может упасть на пол, бить по нему руками и ногами. Такие действия направлены против запретов и отказов и если стиль воспитания в данной семье далек от идеала, то обстановка может накалиться. Задача взрослых - не допускать излишнего давления на ребенка и быть последовательными в требованиях, т.е. если что-то запрещаете, то без поблажек.

Вместе с тем маленькому ребенку нужны "кирпичные стены" - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и строго соблюдаются всеми членами семьи (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.). Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно. Мальчикам и девочкам с рождения (и до 4-5 лет) именно "кирпичные стены" могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность.

Кризис трех лет относится к числу самых острых. Ребенок хочет отделиться от родителей, осознает свое "Я". Самостоятельность, активность ребенка возрастают и если новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают кризисные явления. Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов.Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 - 4 года. Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же). При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите за стол любимого мишку и пусть малыш его кормит, но любимец хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Ване. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание. Для благополучного развития разговаривайте с ребенком, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

Кризис семи лет - психологи утверждают, что из всех возрастных кризисов этот наиболее спокойный. Происходит на границе дошколь ного и младшего школьного возраста. В этом возрасте родители относятся к ребенку дома как к маленькому, а в школе как к ученику, предъявляя к нему высокие требования (контролируй свое поведение на уроках и перемене, получай только хорошие отметки). Такая родительская тактика вызовет протест у ребенка.

Активно поощряйте и поддерживайте стремление малыша к новому, более "взрослому" положению в жизни, приветствуйте самостоятельность детей - это способствует развитию их интеллекта и инициативы. Если же проявлениям независимости часто сопутствуют неудачи или детей излишне строго наказывают за какие-то проступки, это может привести к тому, что чувство вины возобладает над стремлением к самостоятельности и ответственности.

Возрастные кризисы закономерны и необходимы для развития, они сопровождают человека на протяжении всей жизни. Поэтому вооружитесь знаниями заранее и спокойно ожидайте неизбежного момента, чтобы встретить сложности во всеоружии. Помните, что именно Ваше понимание происходящих с ребенком перемен может значительно смягчить протекание кризиса. Вы обязательно поможете друг другу, если будете друг к другу внимательнее.Источник>>

Возрастные метаморфозы: кризисы 1 года, 3 лет, 7 лет

Возрастные кризисы дошколят

Возрастные кризисы в период раннего и дошкольного детства

Критический возраст

Периодизация детского развития

Рождение становится для желающего жить существенным испытанием, проверкой на зрелость и возможности. Это своего рода естественная инициация, борьба за право на место под солнцем. Малыш, который внутри материнского организма ежечасно мог рассчитывать на комфорт, постоянное обеспечение кислородом, питанием, нужными для роста и развития веществами, на постоянную температуру и дружескую среду, вдруг попадает в условия жесткой борьбы за существование. Известно, что ребенок сам запускает роды, именно ее зрелость является кнопкой «старт» для процесса рождения. Но все-таки схватки, которые начинаются, становятся для малыша неожиданностью – уровень его сознания таков, что не содержит осознаваемых знаний о событиях, которые будут происходить. На его стороне лишь инстинкты и рефлексы, которые помогают ему, – схватка за схваткой – продвигаться по узкому родовому каналу куда-то в неизвестность.

Переживания человека во время собственного рождения детально исследованы и описаны психологом Станиславом Грофом.

Каждое напряжение матки сжимает 3-4-килограммовое тело ребенка с силой приблизительно 50-60 кг и принуждает его задерживать дыхание почти на минуту. После комфортной и беззаботной внутриутробной жизни, человек получает первый опыт страха и безвыходности. Вскоре, когда выход уже есть, он безудержно рвётся вперед, к цели, толкаясь ножками и вкручиваясь головой и телом в мамин таз и родовые пути. Теперь малышу известно, что такое борьба и титанические усилия ради жизни. Тяжелый, без преувеличений, путь должен закончиться возле материнской груди за первой самостоятельной трапезой. Последние впечатления, которые остаются с человеком после родов, – всеобъемлющая радость победы, счастья, ощущения своей значимости и силы.

Опыт рождения не осознается человеком, но остается с ним на всю жизнь. В идеальном случае впечатления родов формируют в психике человека эффективную жизненную стратегию: трудности – действия – результат. С такими первыми знаниями о мире, малыш начинает адаптироваться к принципиально новым условиям существования, которые одномоментно появились после рождения. Но бывает так, что роды проходят не наилучшим образом. В таком случае нагрузки на организм и психику малыша усиливается, превышают норму показатели гормонов стресса, снижается адаптативность, что существенно углубляет кризис новорожденности.

Кризис новорожденности рассматривается в двух аспектах: физиологическом и психологическом. На уровне физиологии организм новорожденного должен адаптироваться к сухопутному способу существования, к гравитации; начать самостоятельно дышать и непрерывно обеспечивать обмен кислорода и углерода; приспособиться к колеблющимся температурам; научиться сосать грудь, переваривать и усваивать еду новым путем. Должны заработать на полную мощность кишечник, почки, иммунная система.

Огромную нагрузку получает нервная система – посредник между физиологией и психикой. Ребенок из темноты попадает в яркий свет, наполненный разнообразием цветов и форм, и, хотя достаточно плохое зрение ограничивает количество впечатлений, все-таки информация от зрительного канала переполняет нервную систему. А к ним еще добавляются слуховые впечатления – тишина с резкими и громкими звуками вместо постоянного глухого шума, который сопровождал его всю жизнь внутри материнского тела. А еще тактильные ощущения – их огромное количество по сравнению с лишь двумя внутриутробными – водами и стенками матки.

Приспособление к новым условиям существования требует от человека мобилизации всех ресурсов, хода сложных многогранных адаптативных процессов. На помощь новорожденному приходят многочисленные рефлексы, которые обусловливают важные для выживания реакции.
Некоторые рефлексы являются актуальными для современного новорожденного, например, сосание и глотание, рефлекс "пищевое сосредоточение", отдергивание головы при попытке перекрыть носовое дыхание, шаговый рефлекс, который помогает ребенку при рождении.

Также у малыша есть рефлексы, которые считаются атавистическими: рефлекс Робинзона, выброс рук и ног и сжимание пальцев при резком движении тела и тому подобное. Однако эти рефлексы не становятся основой для формирования человеческого поведения, они лишь помогают адаптироваться. Формирование сугубо человеческих проявлений обусловливается исключительно социальной ситуацией развития ребенка. Человеческий ребенок чрезвычайно вынослив, но его возможностей недостаточно, чтобы существовать без взрослого. Первое время малыш целиком зависит от взрослого, который обеспечивает его потребности в питании, в тепле, безопасности, гигиене, движении и т.д. С другой стороны, новорожденный еще не владеет языком, который существенно снижает возможности общаться. Такое противоречие – полная зависимость при невозможности себя выразить понятным для окружающих способом – становится основой, движущей силой развития ребенка в течение всего периода младенчества.

Некоторое время после рождения малыш почти все время спит; глубокий сон часто изменяется дремотой, «быстрым» сном, даже периоды активности более похожи на полудремоту. Он еще не различает свои ощущения, которые неразрывно совмещены с эмоциями. Миелинизация нервных волокон еще не завершена, потому возбуждение от любого раздражителя разливается по всей коре. В это время для малыша очень важны новые впечатления – именно они способствуют миелинизации мозга и специализации его клеток. Дозревание мозга происходит благодаря активному функционированию анализаторов. На этой основе начинают возникать условные рефлексы. Одним из таких рефлексов является ориентировочный рефлекс. Он заключается в том, что ребенок замирает, прислушиваясь или присматриваясь к чему-то, у него появляется зрительное и аудиальное сосредоточение.

Наконец ребенок получает возможность фокусировать глаза на лице взрослого, матери, сосредоточиваться на нем. Через такой контакт он устанавливает с ней новые эмоциональные связи. Увидев маму, малыш эмоционально реагирует, оживляются его движения. Он обращается к маме звуками и улыбается. Такая позитивная сенсомоторная реакция называется "комплекс оживления" и является критерием своевременного эмоционального и физического развития новорожденного. С помощью улыбки, звуков, движений малыш дает взрослому обратную связь. Комплекс оживления демонстрирует способность ребенка проявить свою потребность в общении.

Кризис новорожденности завершается появлением комплекса оживления. Ребенок переходит в следующий этап своего развития – период младенчества. Другими критериями завершения первого в самостоятельной жизни кризиса является возобновление начального веса (медицинский критерий) и возникновение условных рефлексов на разные раздражители (физиологический критерий).

Для менее всего травматического перехода ребенка из внутриутробного в автономный режим существования необходимы такие условия:
• естественные роды без медикаментозных вмешательств или с минимальными вмешательствами за строгими показаниями;
• подготовленность будущей мамы, ее готовность и умение взаимодействовать с малышом во время родов;
• непрерывный контакт с матерью с первых минут после рождения, совместное пребывание;
• готовность и умение матери принять ребенка и чувствовать ее потребности;
• грудное вскармливание без докормов и других примесей.

Опираясь на свой опыт подготовки будущих матерей и наблюдения родов и поведения малыша в период новорожденности, я думаю, что кризис новорожденности может быть мягче и намного короче при выполнении вышеперечисленных условий.

Читать далее>>

К концу первого года жизни ребенок начинает понимать и разделять: я – ребенок, ты – взрослый, и мы разные. К году уже сформирована некоторая степень самостоятельности: ребенок уже умеет или учится ходить, начинает произносить первые слова, манипулирует с предметами.

Когда ребенок делает первый шаг, то пространство его существования, в квартире расширяется. Он может самостоятельно передвигаться, находить много новых вещей, и узнает, что некоторыми вещами ему нельзя пользоваться, в то время как родители пользуются ими постоянно. Маме можно сколько угодно резать ножом, а ему ребенку нельзя даже в руки его брать. Почему? Запреты, которые мы устанавливаем, ребенку не понять, так как исследовать все предметы, которые его окружают, это естественная потребность годовалого ребенка. Наталкиваясь на запрет, ребенок, начинает бунтовать, он плачет, капризничает, упрямится, все эти проявления и есть симптомы кризиса 1 года жизни. Время протекания кризиса может варьировать у разных детей. Ведь все дети разные: один ребенок ходит уже в 10 месяцев, а другой только в год и три делает свои робкие шаги. Но в большинстве случаев, это проявляется именно в год.

Родители отмечаю, что ребенок становится капризным, упрямым, беспокойным. Капризы вспыхивают по любому поводу, и родителям тяжело определить, что же на этот раз стало причиной каприз или истерики.
Не забывайте, что ваш ребенок многому научился за год, и многое уже умеет, но он еще не научился рассказать о своих желаниях или потребностях. Он продолжает активно изучать мир вокруг себя, который значительно расширился с того момента, как ребенок научился ходить. Он все берет в руки, и даже пробует на зуб. А родители только и делают, что твердят нельзя, нельзя и не надо. Ребенку не понять, почему ему запрещают, поэтому продолжает изучать запретный предмет, а в ответ еще громче родители произносят нельзя. Вот тут ребенок не выдерживает и начинает плакать, потому что словами он не может еще высказать своего недовольства.

Вот и происходит столкновение воли ребенка и воли родителя, ребенок продолжает самостоятельное изучение окружающего мира, и опять натыкается на запреты. А малыш желает действовать сам, желает быть самостоятельным. К тому же ему очень хочется общаться, а разговаривать он еще не умеет…

Вот так зарождается кризис. И чем больше родители запрещают малышу, чем больше возражают его желаниям, тем более глубоким становится кризис. И если во время кормления ребенок схватился за вашу руку, и пытается отнять ложку, то отдайте ему ее. Сами возьмите новую ложку и продолжайте кормление. И не чего страшного, что он весь будет в супе, и стол и стул, и полы и скатерть, тоже будут в супе, зато вы его накормили. А умыть ребенка и протереть со стола, совсем не трудно.

Мамам надо осознать, что ребенку надо позволить быть самостоятельным. Надо делать не для малыша, не вместо него, а вместе с ним. Ваша задача научить его есть с ложки, пить из чашки, снимать вещи, умываться. Если вы упустите этот момент, то потом в три года, вы так же будете сами одевать и раздевать малыша. И кормить его с ложечки, ведь к тому времени он уже привыкнет, что мама все делает за него.
Нужно быть чутким родителям, чтобы не прозевать первые проявления самостоятельности, и не погубить их,
Если вы с пониманием отнесетесь к становлению самостоятельности, и не отобьете желание ребенка все делать самому, то в подарок получите самостоятельного, уравновешенного, жизнерадостного ребенка!
Если вы уберете с поля зрения ребенка все опасные предметы, то можете спокойно разрешить ему спокойно обследовать квартиру, и рассматривать новые предметы.
Поощрять любые желания не надо, но помните, запреты выполняются четко, если их мало, и они соблюдаются всеми членами семьи. Запрещая что-то одно, переключите внимание ребенка на другое, нельзя рисовать на книгах, предложите ему альбом или ватман.
Если вы проявите спокойствие, запасетесь терпением и проявите гибкость по отношению к желаниям малыша, то первый переходный этап пройдет легче, и быстрее завершится.
Главное понять, что годовалый ребенок – это уже человек, со своими желаниями, чувствами, просто этот человек не может еще нам рассказать обо всем этом. Главное научится понимать малыша, и это облегчит протекание кризиса не только ребенку, но и вам.

Во-первых, это накопившаяся физическая усталость, особенно если ребенок беспокойный и есть проблемы со сном. В год малыши становятся еще подвижней, а спят по-прежнему плохо, порой даже хуже, чем раньше. Слишком быстро идет в этот момент развитие маленького человечка, слишком много нового и интересного за день попадается на пути.

Во-вторых, накапливается психологическая усталость от рутины и однообразия. Режим четырех «П» - Поели, Поиграли, Погуляли, Поспали, помноженный на домашние заботы, напоминает бесконечный день сурка. Хочется вырваться из замкнутого круга, но не всегда для этого есть возможность. А если мама и уходит одна из дома, часто внутренний голос не дает ей забыть о малыше ни на минуту. Но на самом деле годовалый малыш, хотя и кажется мамсиком, уже не нуждается в маме 24 часа в сутки. И если у вас есть возможность оставить малыша с человеком, с которым ему комфортно и интересно, будь то папа, бабушка или няня, то обязательно воспользуйтесь этим. От этого выиграете и вы, и ваш ребенок.

С другой стороны, растущая самостоятельность малыша иногда вызывает у мамы внутренний протест. Порой даже чувство ненужности. В действительности ребенок нуждается в маме и в год, в два, и в гораздо более старшем возрасте. Одним целым вы уже не будете, но идти по жизни рядом вам предстоит еще очень долго.

Самая распространенная проблема - комплекс плохой матери. Характер годовалого ребенка резко портиться, и не всегда понятно, как с ним себя вести. А уж когда скандал возникает на глазах заинтересованной публики…

Мама начинает думать, что она сделала не так, когда успела так избаловать малыша. Ситуация усугубляется, если в ближайшем окружении найдется активный критик. Этим грешат обычно папы и бабушки.

Но все годовалые дети периодически ведут себя скверно и очень скверно.. И проблемы с взаимопониманием возникают у всех. Это надо просто пережить. Не корите себя за безрадостные мысли. Попытайтесь найти удовольствие в мелочах, учитесь общаться с ребенком по-новому. И наслаждайтесь этим маленьким жизнерадостным тираном. Дети растут очень быстро и уже никогда не становятся снова малышами.


Источник>>

В общем, зная индивидуальные особенности своего ребенка, мама, папа и другие, вовлеченные в «педагогическую поэму» родственники, в состоянии смягчить, свести к минимуму негативные проявления возрастных кризисов.
А нижеприведенные советы помогут вам в этом:

позаботьтесь о том, чтобы с самого раннего возраста у крохи был СВОЙ уголок, свои книги, игрушки, кроватка;

прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте о его интересах. Предлагайте выбор с самого раннего возраста: «Какие колготки ты хочешь сегодня надеть: красные или белые?»;

цените маленькие и большие достижения ребенка, например, повесьте на стену его рисунок, даже если вам он кажется безумной неаккуратной мазней. Хвалите окружающим его успехи;

давайте чаду маленькие, соответствующие возрасту поручения: подмести пол, протереть со стола, подать что-нибудь;

выдавайте ребенку «лавры авансом», хвалите его много и преувеличенно;

чадо не хочет слушать вас? Но что мешает ему послушать зайку, надетого на ваш палец;


никогда не обижайтесь на ребенка всерьез. Он вам не ровня и не станет таковой даже много лет спустя, а потому копить обиды нет смысла;


всегда выполняйте свои обещания и будьте последовательны в своих требованиях;


не перегружайте малыша запретами, лучше уступить в мелочах, но не позволить какие-то принципиально важные для вас вещи;


если наказания избежать нельзя, то оно должно следовать сразу за проступком;


выражайте свое недовольство определенными действиями ребенка, а не им самим;


не требуйте от малыша невозможного - будьте снисходительны к его возрасту и неопытности
Источник>>

Кризис трех лет - один из самых известных и изученных кризисов развития маленького человечка. И это хорошо: можно найти много информации, узнать разные точки зрения, тщательно подготовиться к такому периоду в жизни своего малыша. Но есть и другая сторона вопроса: кризис трех лет отличается от того, что происходило в возрасте одного месяца (так называемый кризис новорожденности) или годика (кризис одного года). Если предыдущие два «переломных» момента могли пройти относительно гладко, первые акты протеста носили еще не столь активный характер, а в глаза бросались лишь новые умения и навыки, то с кризисом трех лет ситуация более сложная. Пропустить его практически невозможно. Послушный трехлетка – явление почти такое же редкое, как и покладистый и ласковый подросток. Такие особенности кризисных возрастов, как трудновоспитуемость, конфликтность с окружающими и пр. в данный период впервые проявляются реально и в полном объеме. Недаром кризис трех лет называют иногда еще возрастом строптивости.

К тому моменту, как ваш малыш соберется отмечать свой третий день рождения (а еще лучше, на полгодика пораньше), полезным для вас будет знать весь «букет» признаков, по которым определяют наступление этого кризиса - так называемое «семизвездие». Представляя, что значит каждая составляющая этого семизвездия, можно успешнее помочь ребенку перерасти трудный возраст, а также сохранить здоровой нервную систему - и его, и свою.


Негативизм
В общем смысле негативизм означает стремление противоречить, делать наоборот тому, что ему говорят. Ребенок может быть очень голоден, или очень хотеть послушать сказку, но он откажется только потому, что вы, или какой-то другой взрослый ему это предлагает. Негативизм следует отличать от обычного непослушания. Ведь ребенок не слушается вас не потому, что ему так хочется, а потому, что в данный момент не может поступить иначе. Отказываясь от вашего предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я».


Упрямство
Высказав собственную точку зрения или попросив о чем-то, маленький трехлетний упрямец будет гнуть свою линию всеми силами. Так ли он желает исполнения «заявки»? Может быть. Но, скорее всего, уже не очень, или вообще давно расхотел. Но как же малыш поймет, что с его точкой зрения считаются, что к его мнению прислушиваются, если вы поступите по-своему?


Строптивость
Строптивость, в отличие от негативизма, это общий протест против привычного образа жизни, норм воспитания. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.


Своеволие
Маленький своевольный трехлетка принимает только то, что он решил и задумал сам. Это своеобразная тенденция к самостоятельности, но гипертрофированная и неадекватная возможностям ребенка. Нетрудно догадаться, что такое поведение вызывает конфликты и ссоры с окружающими.


Обесценивание
Обесценивается все то, что раньше было интересно, привычно, дорого. Любимые игрушки в этот период становятся плохими, ласковая бабушка - противной, родители - злыми. Ребенок может начать ругаться, обзываться (происходит обесценивание старых норм поведения), сломать любимую игрушку или порвать книжку (обесцениваются привязанности к дорогим прежде предметам) и т.д.


Протест-бунт
Лучше всего это состояние можно охарактеризовать словами известного психолога Л.С. Выготского: «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».


Деспотизм
Еще недавно ласковый, малыш в возрасте трех лет нередко превращается в самого настоящего семейного деспота. Он диктует всем окружающим нормы и правила поведения: чем его кормить, во что одевать, кому можно выходить из комнаты, а кому нельзя, что делать одним членам семьи, а что остальным. В случае, если в семье есть еще дети, деспотизм начинает принимать черты обостренной ревности. Ведь с точки зрения трехлетнего карапуза, его братья или сестры вообще не имеют в семье никаких прав.


Обратная сторона кризиса
Перечисленные выше особенности кризиса трех лет могут повергнуть в замешательство многих счастливых родителей младенцев или двухлеток. Однако все, разумеется, не так страшно. Сталкиваясь с подобными проявлениями, вы должны твердо помнить о том, что внешние негативные признаки - это лишь обратная сторона позитивных изменений личности, составляющих главный и основной смысл всякого критического возраста. В каждый период развития ребенок имеет совершенно особые, приемлемые только для данного возраста потребности, средства, способы взаимодействия с миром и осознания себя. Отслужив свой срок, они должны уступить место новым - совершенно иным, однако единственно возможным в изменившейся ситуации. Возникновение нового обязательно означает отмирание старого, отказ от уже освоенных моделей поведения, взаимодействия с окружающим миром. И в периоды кризисов, как никогда больше, идет огромная конструктивная работа развития, резкие, значительные сдвиги и изменения в личности ребенка.

К сожалению, для многих родителей «хорошесть» ребенка зачастую напрямую зависит от степени его послушности. В период кризиса на это надеяться не стоит. Ведь происходящие внутри ребенка изменения, переломный момент его психического развития не могут пройти незаметно, не проявив себя в поведении и отношениях с окружающими.

Знать о том, что такое кризис трех лет, и что стоит за внешними проявлениями маленького капризули и буяна, нужно обязательно. Ведь это поможет сформировать вам правильное отношение к происходящему: малыш ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может по-другому. Понимание внутренних механизмов поможет вам быть терпимее к своему ребенку.

Однако в сложных ситуациях даже понимание может оказаться недостаточным, чтобы справиться к «капризами» и «скандалами». Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным ссорам: как говорится, «тяжело в ученье, легко в бою».

1) Спокойствие, только спокойствие

Основные проявления кризиса, тревожащие родителей, обычно состоят в так называемых «аффективных вспышках» - истериках, слезах, капризах. Конечно, они могут происходить и в другие, «стабильные» периоды развития, но тогда это случается гораздо реже и с меньшей интенсивностью. Рекомендации же к поведению в таких ситуациях будут те же: ничего не предпринимать и не решать до тех пор, пока малыш полностью не успокоится. К трем годам вы уже достаточно хорошо знаете своего ребенка и наверняка имеете в запасе парочку способов того, как можно успокоить малыша. Кто-то привык просто игнорировать такие всплески негативных эмоций или реагировать на них по возможности спокойно. Данный способ очень хорош, если ... он срабатывает. Однако найдется немало малышей, которые способны «биться в истерике» подолгу, и мало какое материнское сердце выдержит эту картину. Поэтому полезным может оказаться «пожалеть» ребенка: обнять, посадить на колени, погладить по головке. Работает данный способ обычно безотказно, но злоупотреблять им не стоит. Ведь ребенок привыкает, что за его слезами и капризами следует «положительное подкрепление». А привыкнув, он будет использовать эту возможность получить дополнительную «порцию» ласки и внимания. Лучше всего начинающуюся истерику останавливать простым переключением внимания. В возрасте трех лет малыши очень восприимчивы ко всему новому, и новая игрушка, мультик или предложение заняться чем-то интересным может остановить конфликт и сберечь ваши нервы.

2) Методом проб и ошибок

Три года – это развитие самостоятельности, первое понимание того, «что я из себя представляю и значу в этом мире». Вы ведь хотите, чтобы из вашего малыша вырос здоровый человек с адекватной самооценкой, уверенный в собственных силах. Все эти качества закладываются именно здесь и сейчас - путем проб, достижений и ошибок. Дайте возможность своему малышу делать ошибки сейчас, на ваших глазах. Это поможет ему в будущем избежать множества серьезных проблем. Но для этого вы сами должны увидеть в вашем малыше, вчерашнем младенце, самостоятельного человека, который имеет право идти своим путем и быть понятым. Было установлено, что если родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают его попытки самостоятельности, то развитие маленького человечка нарушается: и вместо воли, независимости формируется обостренное чувство стыда и неуверенности.

Конечно, путь свободы - это не путь попустительства. Определите для себя те границы, выходить за которые ребенок не имеет права. Например, нельзя играть на проезжей части, нельзя пропускать дневной сон, нельзя гулять по лесу без шапки и т.д. Придерживаться этих границ вы должны при любых обсстоятельствах. В других ситуациях предоставьте малышу свободу действовать по его собственному разумению.

3) Свобода выбора

Право на собственное решение - один из основных признаков того, насколько свободными мы чувствуем себя в той или иной ситуации. Такое же восприятие действительности и у трехлетнего малыша. Большинство негативных проявлений кризиса трех лет из описанного выше «семизвездия» - это результат того, что малыш не чувствует свободы в собственных решениях, действиях, поступках. Конечно, отпускать трехлетнего карапуза в «свободный полет» было бы безумием, но возможность самому принимать решения вы просто обязаны ему предоставить. Это позволит сформировать ребенку нужные в жизни качества, а вам - справиться с некоторыми негативными проявлениями кризиса трех лет.

Малыш на все говорит «нет», «не буду», «не хочу»? Тогда и не заставляйте его! Предложите ему два варианта: рисовать фломастерами или карандашами, гулять во дворе или в парке, есть из синей или из зеленой тарелки. Вы сбережете нервы, а ребенок получит удовольствие и увереность в том, что с его мнением считаются.

Малыш упрямится, и вы не можете никак переубедить его? Постарайтесь «инсценировать» такие ситуации в «безопасных» условиях. Например, когда вы никуда не торопитесь и можете выбирать из нескольких вариантов. Ведь если малышу удается отстоять свою точку зрения, он получает уверенность в своих силах, значимость собственного мнения. Упрямство - это начало развития воли, достижения поставленной цели. И в ваших силах направить его именно в эту сторону, а не сделать источником «ослиной» черты характера на всю жизнь.

Стоит также упомянуть и известный некоторым родителям прием «сделать наоборот». Устав от бесконечных «нет», «не хочу» и «не буду», мама начинает энергично убеждать своего кроху в обратном тому, чего она добивается. Например, «ни в коем случае не ложись в кровать», «ты не должен спать», «не ешь этот суп». С маленьким упрямым трехлеткой этот способ нередко срабатывает. Однако стоит ли им пользоваться? Даже со стороны он выглядит весьма неэтично: ребенок - такой же человек, как и вы, однако, пользуясь своим положением, опытом, знанием, вы обманываете и манипулируете им. Кроме вопроса этичности, здесь можно вспомнить и другой момент: кризис служит развитию личности, формированию характера. Научится ли чему-то новому ребенок, которого постоянно «обманывают» таким образом? Разовьет ли он в себе нужные качества? В этом можно только сомневаться.

4) Что наша жизнь? Игра!

Возросшая самостоятельность - одна из особенностей кризиса трех лет. Кроха хочет все делать сам, совершенно не соизмеряя собственные желания и возможности. Научиться соотносить «могу» и «хочу» - это задача его развития на ближайшее время. И экспериментировать с этим он будет постоянно и в самых разных обстоятельствах. А родители своим участием в таких экспериментах могут реально помочь ребенку быстрее преодолеть кризис, сделать его менее болезненным и для самого малыша, и для всех окружающих. Это можно делать в игре. Именно ее великий психолог и знаток детского развития Эрик Эриксон сравнил с «безопасным островом», где малыш может «развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность». Игра с ее особыми правилами и нормами, отражающими социальные связи, позволяет малышу в «тепличных условиях» опробовать свои силы, приобрести необходимые навыки и увидеть границы своих возможностей.


Потерялся кризис
Все хорошо в меру. Замечательно, если в районе трех лет вы заметили у малыша признаки начинающегося кризиса. Еще лучше, когда через какое-то время вы с облегчением опять узнаете своего ласкового и покладистого ребенка, ставшего немного взрослее. Однако встречаются ситуации, когда «кризис» - со всеми его негативизмами, строптивостями и прочими неприятностями - приходить никак не хочет. Родители, которые никогда и не слышали, и не задумывались ни о каких кризисах развития, только радуются. Беспроблемный некапризный ребенок - что может быть лучше? Однако мамы и папы, осознающие важность кризисов развития, и не замечающие никаких признаков «возраста строптивости» у своего малыша трех - трех с половиной лет, начинают беспокоиться. Существует точка зрения, что если кризис протекает вяло, незаметно, то это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. Поэтому просвещенные взрослые начинают наблюдать за малышом с обостренным вниманием, пытаются «на пустом месте» разыскать хоть какое-то проявление кризиса, совершают походы к психологам и психотерапевтам.

Однако на основе специальных исследований было установлено, что есть дети, которые в три года почти и не обнаруживают каких-либо негативных проявлений. А если и обнаруживают, то они проходят так быстро, что родители могут их даже не заметить. Думать, что это как-то негативно скажется на психическом развитии, или становлении личности, не стоит. Ведь в кризисе развития главное не то, как он протекает, а то, к чему он приводит. Поэтому основная задача родителей в такой ситуации - следить за появлением нового в поведении ребенка: формированием воли, самостоятельности, гордости за достижения. Обращаться к специалисту стоит, только если вы так и не обнаруживаете всего этого у своего ребенка.

Источник>>

Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию сына и дочери.

1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).
Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.
Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.

Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).

При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.

Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...

Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.


Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

Источник>>

Что происходит?
Во-первых, меняется восприятие себя любимого. Если у дошкольника есть аксиома “Я успешен”, в кризис 7 лет на смену приходит ” я хочу быть успешным” и одновременно вопрос “я могу быть успешным? Я - реальное и Я - идеальное. Определяются критерии успешности. Успешный - значит взрослый. Дети хотят быть взрослыми. Поэтому они совершенно не горят желанием участвовать в семейном просмотре их младенческих фотографий на горшке и в лопухах. Они обижаются, если мама их хвалит за что-то, что по их мнению само собой разумеющееся для больших детей и хвалить за то можно только малышей. Иногда дети отказываются учиться чему-то в саду “там все для малышей и буквам там по-детски учат”, При этом в школе на подготовке буквам будут учить также.

Успешный - значит правильный. Отсюда и “давай не скажем папе, что я что-то сделал”, и детская ложь, желание что-то скрыть, и суперпослушание образцовых девочек. Успешен ли я? Кризисы первого года жизни - я есть! Кризис трех лет - я есть и они есть (люди - мир)!. Кризис семи лет: какой я есть? Формируется самооценка и умение оценивать себя. Дошкольникам свойственно себя переоценивать - это нормально. Ребенок в 7 лет уже теряет детскую непосредственность и способность восхищаться собой: от ушей до какашек, не говоря уже о рисунках. Ребенок начинает сравнивать себя с другими, себя с самим с собой. Если он нарисовал каляку, а мама, захлебнулась от восторга, он маме не поверит. Он хочет хорошо учиться. Он сомневается. Он будет спрашивать, а что будет если я вдруг получу четверку с минусом? Что будет, если я не сделаю этого…

И тут очень важно, с одной стороны, не уронить самооценку ребенка. С другой - научить его адекватно оценивать свои поступки. Он готов признавать ошибки - только если он их признал, не надо его за это наказывать. И вообще лучше сначала поговорить, если ребенок сделал что-то не то.. Если хочется похвалить что-то ребенкино, особенно не совершенное - разбейте его на детали. Вот это у тебя получилось хорошо, а это не очень. Но вообще молодец и стараешься. НА выходе должно быть “я хороший, я могу” в сочетании с адекватной оценкой своих дел “ровно нарисовал/криво нарисовал”. И если не хвалят или ругают за что-то, я все равно хороший, просто работу надо переделать или доделать.
Меняется мотивация - могу работать, потому что НАДО. или потому что, хочу это научиться делать, даже если сложно и противно.

Возникает произвольность. Та самая, без которой в школу идти нельзя.Развивается абстрактное мышление. То самое, которое позволит Буратине предположить, что он отдал некту 2 яблока.
Игровая деятельность сменяется учебной. Ребенок хочет учиться. Реально сидеть и обучаться чему-то. Например, печь блины или шить (в кого у меня такой ребенок?)

Во-вторых, у ребенка меняются отношения с окружающим миром.Появляется самоконтроль, в т.ч. самоконтроль эмоций. Могу потерпеть, могу захотеть и не заплакать. Появляется четкое разделение внутренней и внешней жизни. Во внутреннюю жизнь допускаются далеко не все. Бывало так: ребенок плачет и рыдает в подъезде, входит кто-то чужой - ребенок тут же замолкает, даже если плакал от реальной обиды”? Он не хочет, чтобы посторонние видели его чувства.Переживания сейчас очень важны для ребенка. Для дошкольника они само собой разумеющееся. Весело - смеюсь, грустно - рыдаю. После 7 лет идет анализ, переживания могут отрываться от конкретной ситуации.
И не только переживания. Ребенок начинает разрывать и связь человек - ситуация. Т.е. для дошкольника в чужом человеке первична его функция, его вещи - врач - это белый халат. А после 7 лет белого халата для врача мало, ребенок может четко сформулировать “эта тетка не врач, она не хочет помогать людям”.
Т.е. ребенок осваивает не только предметный мир взрослых, но и отношения между людьми. Начинает понимать, что значит “не договорить, не надо рассказывать тете, что…”.
Ребенок начинает более критично оценивать взрослых. В том числе и своих родителей. Про школу все лучше знает учительница и мама тоже должна ее слушаться. Именно поэтому в началке так велик авторитет учителя и “а марьсеменовна сказала, что”. С этим надо обращаться бережно, но разумно. Сказать Марьсеменовна - дура, проще всего. Но ребенку нужен авторитет. Признать авторитет, если она дура, - тоже не стоит…Надо осторожно подводить к мысли, что мир не совершенен и авторитеты бывают разные.
Тем более, что ребенок уже начинает понимать, что мир несовершенен. Перестает верить в чудеса. Не до конце, конечно, до конца никто не перестает. Но фразу ” в жизни так не бывает” - услышать от ребенка после кризиса реально.

Как все это проявляется?

1. Оно кривляется. Подарили ребенку что-то хорошее, а он идиотски мычит и паясничает, типа радуется. Коверкает речь. Ведет себя, как дешевый актер. Бесит. Меня вот лично особенно бесит пункт речь, на который было положено куча денег и сил. Но важно понимать, что ребенок осознал, что у него есть эмоции, есть воля и.т.п. И он пытается научиться этим всем пользоваться. Как у ребенка сначала просто есть руки, но что с ними делать непонятно. Потом их надо обсосать и засунуть во все места и все ими подрогать, а потом они уже снова есть и уже не удивляют. Так и тут. Сначала есть непроизвольная радость. Потом - вот это самое кривляние. А потом уже будет и просто радость, когда радостно, и умение улыбаться, когда хочется плюнуть в лицо, такое полезное во взрослой жизни.

2. Оно пререкается. Не просто скандалит, как малыш. А так реально пререкается. Ты слово - он в ответ несколько и с такой еще подковыркой. Ты ему почисть зубы - а он в ответ анализ твоих слов. Бесит. Но это тоже надо. Он учится понимать вас. Не принимать по умолчанию. Мать сказала, мать заставила, мать переключила внимание - а понимать. Ага, я - сообщения нас должны спасти.

3. Оно зависает. Оно залипает, как дурная клавиша. Человеческим языком говоришь “сделать это”. И ребенок даже делает это, но после паузы. Долгой, противной, пока мать не заведется и не напомнит еще много раз. причем новое делает нормально, привычное - с паузами. Бесит.А тут еще и педагоги - психологи пишут “если ребенок вас “не слышит” - это первый признак трудновоспитуемости”.
Бесит.
Люди вообще трудновоспитуемы. я бы даже сказала, вообще не воспитуемы, только приспосабливаемы под друг друга. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать), надо подойти, дотронуться и повторить. И еще раз повторить. А иногда не надо повторять 25 раз - пусть сам это решает. Отдайте это на его ответственность, а дальше пусть работает медот естественных последствий.

4. Оно упрямится. Он хочет носить только эту идиотскую шапку. Он не хочет идти спать по команде. Забивает на почистку зубов. Бесит. Но это неизбежно. Потому что он уже дорос до того, чтобы сам отвечать за эти вещи и сам решать. Доходит до смешного. Скажешь, нельзя печенье - скандал. Скажешь, реши сама, можно ли тебе печенье. Подумает и скажет, я лучше не буду, а то у меня сейчас диатез.

5. Оно хитрит и не краснеет. Тоже доходит до смешного. По полчаса убирается в шкафу в саду, чтобы прогулять утреннюю зарядку. Бесит. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать). Надо поделить все ситуации хитрости на красные - желтые - зеленые. И пусть она на фиг прогуливает эту утреннюю зарядку. Пусть это будет зеленым. А другое - будет красным.

6. Оно соблюдает правила или делает все назло. В дошколятах был топик про то, что ребенок подставил на собеседовании в школу и говорил “не знаю”. Ребенок нарушал правила. Мама сказала, надо отвечать он нарушал. Или наоборот ребенок увидел значок “без обуви” на батуте, и хотя все прыгают в обуви - разулся. Это связано с самооценкой. Хочу быть правильным. А что буду, если я буду неправильным? Вот этот пункт вариативен. Тоже бесит или повод для гордости. Хотя, как барышня с комплексом отличницы, который пришлось изживать долгие годы, точно могу сказать - ребенок должен быть в меру пакостным. Если он всегда послушный и все соблюдает - научите его делать гадости. Очень полезно для самооценки: ” я хороший, даже если я ни хрена не сделал и налил марьсеменовне на стол кетчупа”.

Что делать родителям?

Мнение: родители любят послушных детей. Знайте, что послушные дети — самые глупые.Непослушный ребенок — самый толковый, но его не любят, не уважают. Учителя его не любят, общество не дает ему уважения, его проклинают. Ему остается либо пойти на компромисс с обществом, либо жить с чувством какой-то вины. Каждый ребенок рождается с такими великими возможностями и потенциалом, что, если не мешать и помогать развивать их индивидуальность без помех, у нас будет прекрасный мир, у нас будет невероятное число гениев. Гениев мало, но не потому, что гении редко рождаются, вовсе нет, а потому, что очень трудно избежать сетей общественного сознания.

Детям нравится, когда их оставляют в покое, для их роста необходимо пространство. Да, родители должны быть начеку, должны быть внимательными, чтобы ребенок не поранил себя, но родителям нельзя во все совать свой нос. Они должны привить ребенку стремление к истине, но не свое трактование этой истины. Нельзя ребенка учить правде, но нужно учить искать ее. Нужно учить поиску, нужно учить стремлению к исследовательству, нужно учить приключениям.
Уважайте детей. Избавьте их от страха. Но если Вы сами полны страха, то как Вы сможете избавить от него их?

Не заставляйте их уважать Вас потому, что Вы их отец, Вы их папочка, их мамочка и так далее. Измените свое отношение и убедитесь, как уважение повлияет на Ваших детей. Если Вы их уважаете, то они будут Вас слушать более внимательно. Они будут стараться понимать Вас, если Вы их уважаете. Они это будут делать. Ни в коем случае ничего не навязывайте им; понимая Вас, они поймут, что Вы правы, и потянутся к Вам, они не потеряют своего настоящего лица. Настоящее лицо можно потерять одним путем. Оно теряется, если детей принуждать, заставлять против их воли.

Любовь и уважение мягко помогут им понять мир, стать более осознающими, внимательными, ведь жизнь драгоценна, это подарок Вселенной. Нельзя прожигать ее.

Все происходит легче, когда Вы любите. Не спрашивайте «как», потому что тогда Вы будете искать метод, методологию, технику, а любовь — это не техника. Любите своих детей, наслаждайтесь их свободой. Пусть они ошибаются, помогайте им разобраться, где они допустили ошибки. Скажите им: «Ошибаться не страшно, делайте побольше ошибок, потому что через ошибки мы учимся. Но не делайте одну и ту же ошибку, потому что это глупо». Итак, помогите ему всеми возможными способами быть свободным, предоставьте ему возможность. Обычно, если ребенок спрашивает мать о чем-либо, даже не слушая о чем он спрашивает, мать просто отвечает «нет». Это авторитарное слово. Ни отец, ни мать, никто другой, кто пользуется авторитетом, не хотят сказать «да» — на любую самую обычную просьбу.

Ребенок хочет играть за оградой дома — «Нет!». Ребенок хочет выйти погулять во время дождя, хочет танцевать под дождем — «Нет! Ты заболеешь!». Но простуда — не рак, зато ребенок, которому не позволили танцевать под дождем, никогда не сможет танцевать снова, он упустил нечто замечательное, нечто действительно прекрасное. Простуда могла бы быть незначительной, и вообщем, не обязательно, что он простудился. В действительности, чем больше Вы его оберегаете, тем более уязвимым он становится. Чем больше Вы позволяете ему, тем он крепче.

Родителям нужно научиться говорить «Да». В девяноста девяти случаях, когда они говорят: «Нет», за этим ничего не стоит, кроме желания поддержать авторитет. Не каждому суждено стать президентом страны, руководить миллионами граждан. Но каждый может стать мужем, иметь власть над женой, каждая жена может стать матерью и иметь власть над детьми, каждый ребенок может иметь плюшевого мишку и иметь власть над ним. Пни его из этого угла в тот, побей по его щекам; а как он хочет дать пощечины матери или отцу... а ниже бедного плюшевого мишки никого нет. Таково авторитарное общество. Это общество власти...

Авторитарное общество исчезнет, если давать детям свободу, чаще говорить «Да» и редко говорить «Нет». У нас будет более гуманное общество.

Это касается не только детей. Эти дети станут завтрашним обществом: ребенок — отец человека.

Только ребенок знает, как надо жить, или еще тот знает, кто вновь стал таким же. А все остальное — страдания и ад. Наедине с собой отбросьте эту взрослость, она не нужна. Ведите себя как ребенок. Играйте с малышами — это здорово. Иногда возьмите их на прогулку, на берег реки или куда угодно, в сад: ведите себя так, как они, не заставляйте их вести себя по-взрослому. Следуйте за ними, и вы обнаружите в себе новое понимание мира. Мы становимся жесткими, твердыми, как сталь, безжалостными. Такое поведение безопасное, но оно мертвое.
При любой возможности становитесь ребенком, почувствуйте себя ребенком!

Источник>>