Дети | 
2
8396

Что можно, а чего нельзя ребенку?

Страх и ненависть в Лас-вегасе.

на сайте с 21 января 2010

Как объяснить ребенку, что такое «нельзя»

Прогуливаясь по улице, мы натыкаемся на
маму, которая кричит на своего 3-годовалого отпрыска так, что слышат все
в радиусе как минимум километр. Мы смотрим на такую, ужасающую на
первый взгляд, картину и, гладя свой округлившийся животик, говорим
своему еще не родившемуся малышу, что никогда не будем ругаться с
ребенком! Но вот проходит несколько лет, и мы с ужасом смотрим на себя
со стороны и видим разъяренную женщину, кричащую на своего ребенка за
выброшенный посреди тротуара фантик. И сколько раз мы мысленно обещаем
себе, что никогда больше не будем ругать свое чадо, но каждый раз это
история повторяется снова и снова.  




Наверняка многие согласятся, что родительское наказание — самое страшное
для ребенка
и самое неприятное действо для мам и пап. Наказывая ребенка, родители
чувствуют себя виноватыми. Ведь каждому кажется, что выход из
сложившейся ситуации можно было найти без применения карательных мер,
однако где этот «выход» находится никому не известно. Дело в том, что
наказывая один раз ребенка за разбросанные игрушки, нельзя исключать,
что на следующий день он эти же игрушки опять не разбросает. И не стоит
думать, что причина такого поведения кроется в чем-то одном. Проблема
заключается в том, что необходимость наказания — это так называемый
штраф, которые родители
обязаны платить за то, что не успели в свое время ввести в жизнь
ребенка определенные запреты. То есть достаточно было бы вовремя сказать
своему чаду «нельзя» и наказания в будущем можно было бы избежать.



Существует такой тип родителей, которые никогда не наказывают своих
детей, но и никогда ничего не запрещают. Про таких детишек обычно
говорят: «Они вьют из родителей веревки». Кто-то подумает, что не
наказывать ребенка и ничего ему не запрещать — очень хорошо. Однако, это
не совсем так. Мало того, что от такого родительского поведения
страдает ребенок, так еще и родители не могут совладать с ребенком по
мере его взросления.



Неуверенность родителей приводит к тому, что ребенок не может определить
ту грань, где дозволенное переходит в запретительное. Поэтому чаще
всего такие детишки
своими поступками просто сводят с ума окружающих людей. Лучше всего
задать себе вопрос: «Сколько времени ребенку можно все позволять?».
Наверняка, ответ родителей, которые знают толк в дисциплине, ответят:
«15 минут». Очень важно научиться запрещать ребенку хотя бы некоторые
вещи, чтобы в будущем он смог запрещать эти действия себе сам.



Не стоит думать, что запретами мы нарушаем свободу ребенка. Ребенок в
некоторой степени переступает порог дозволенного, к примеру, мы говорим
«Нельзя трогать горящую свечу», а ребенок все равно стремиться
попробовать на ощупь горящий огонек. Поэтому благодаря таким действиям
мы знаем что такое «горячо» и что такое «холодно». Поэтому один раз
испытав ожог от свечки, мы больше никогда не будем стремиться
прикоснуться к пламени еще раз, но такой запрет должен постоянно
подкрепляться родительскими наставлениями.



Благодаря запретам родители объясняют ребенку все «правила» жизни.
«Нельзя брать чужие вещи», «Нельзя бить домашних животных».
За счет этих табу ребенок уже не будет каждый раз, прогуливаясь по
улице, пинать ногами бездомных животных или брать без спроса вещи у
друзей. Дети должны осознавать, что есть моменты, которые запрещены не
только им, но и родителям.



Ни в коем случае нельзя допускать манипулирования ребенком. Если малыш
будет чувствовать родительскую неуверенность и будет видеть, что он
может делать всё — он просто перестанет доверять своим близким.
Допустим, разбалованному ребенку может показаться, что ночь наступает не
от того, что солнце движется по небу, а от того, захочет ли он ложиться
спать или же нет. Поэтому в таких ситуациях кажется, что ребенок в
прямом смысле проверяет своих близких на прочность. И важно, чтобы эта
«прочность» не сломалась в самый неподходящий момент.



Существует несколько
правил, которые заставят работать слово «нельзя»:


1. Детишки воспринимают слова
более буквально, нежели взрослые. Тем более, что малыш
очень чутко реагирует на невербальную речь, т.е. мамины жесты, мимику,
интонацию. Поэтому, если мы говорим: «Кошачий туалет трогать нельзя», то
у этих слов должна быть соответствующая интонация и жесты (к примеру,
руки на талии). Не стоит требование преподносить как просьбу или уговор,
нежелательно во время запрета улыбаться или смеяться. Деткам до двух
лет не стоит говорить такие фразы: «Я тебя очень прошу, нельзя этого
делать», «Не трогай, пожалуйста, спички — они очень опасны». Маленькие
детки таких красивых фраз вообще не поймут всерьез. Для такого возраста
лучше всего подойдут фразы: «Нож трогать нельзя!», «Спички нельзя
брать!».

2. Малыш не может постоянно помнить, что можно, а что нельзя, поэтому
родители должны облегчить ребенку эту непосильную на первый взгляд
задачу. Во-первых, запрет не должен противоречить другим запретам. Если
вчера нельзя было трогать мобильный телефон, то и сегодня мобильный
должен быть под запретом. Также необходимо следить за тем, чтобы запреты
в суете или по недоразумению не нарушались. Допустим, если малышу уже
битый час объясняют, что телевизор включать нельзя, но после
двадцатиминутного плача, сдаются и разрешают пощелкать по каналам.
Запрет не должен противоречить здравому смыслу. К примеру, нельзя
говорить такие фразы: «Не подходи ко мне», «Не трогай мои вещи», «Нельзя
кричать».

3. Запрет должен быть полностью понятен малышу. К примеру, если
запрещено включать что-либо в розетку, то это звучать так: «Никогда не
трогай розетку — это очень опасно!». Так ребенку будет абсолютно
понятно, что «нельзя» и «опасно».

4. Следует иметь ввиду, что во всем должна быть строгая
последовательность. Нельзя запрещать малышу все подряд — так и родители
устанут, и ребенок будет чувствовать себя ущемленным. Но, чтобы
придерживаться определенных правил, следует, чтобы они были четко
определены — лучше всего, если запретов будет мало, но они никогда не
должны нарушаться. Причем запреты не стоит отменять, если малыш хорошо
себя ведет или же у родителей хорошее настроение.

5. В воспитании ребенка очень важно, чтобы родители были солидарны друг с
другом. Если мама
будет что-либо запрещать, а папа то же самое, но разрешать, ничего
хорошего из этого не выйдет. Папины и мамины действия, слова должны быть
полностью согласованы. Дело в том, что если мама будет запрещать
смотреть телевизор, мотивируя это вредом для здоровья, а папа будет
разрешать, то малыш будет относиться к отцу намного лучше, считая маму в
некоторой степени «диктатором».

6. Запреты очень часто сопровождаются детским гневом и
раздражительностью. Но малыша стоит понять, ведь не так-то легко
отступить от своего и согласиться с родительским мнением. Однако, лучше
не злиться на малыша, а дать возможность выпустить «пар». Главное при
этом — вести себя с ним, как и обычно. Если ребенок слишком расстроен,
то желательно утешить его и приласкать.

7. Запрещая ребенку что-то родителям, прежде всего, следует понять,
почему ребенок совершил то или иное действие. Возможно, ему было скучно
или же просто хотелось привлечь к себе родительское внимание. Желательно
понять ребенка и объяснить ему всю суть запрета. Очень важно, чтобы
кроха не видел в запретах родителей нечто зловещее, тем более не
чувствовал отсутствие родительской любви.



Вся наша жизнь основана на запретах и разрешениях. Без запретов не
строится ни одно действие. Очень важно вовремя научить ребенка жизни и
запретам в ней, чтобы в будущем он не чувствовал себя беспомощным и
никчемным и понимал, что такое «хорошо», а что такое «плохо».

Ты против? А кто за?

Воспитывать ребенка хоть
иногда, но хочется каждому члену семьи. Так что ситуации, когда мама
говорит "нельзя", а папа - "можно", знакомы практически всем родителям.
Кого послушается малыш? Что победит: строгость или доброта? И как вести
себя взрослым в присутствии ребенка, если их взгляды на воспитание
принципиально расходится? Попробуем разобраться.Семья - это маленькое племя. И оно должно
быть едино. Но приходит время, когда малыш начинает проверять крепость и
единство мнений в семье. И хорошо, если границы "можно - нельзя" у
родителей четко определены. А если нет? "Мама не разрешила. А может,
спросить у папы? А вдруг бабушка скажет "можно"? Строгая мама не
разрешила брать со стола во-о-он ту баночку. А добрый папа тут же
вмешался: "Пусть ребенок играет". Папа против покупки щенка, а мама
считает, что малыша уже пора приучать к заботе о братьях наших меньших.Посудите сами, как может ребенок выбрать
позицию одного из двух взрослых, если оба из них для него авторитеты?
Как малыш среагирует на такое "раздвоение"?"В данной ситуации многое зависит от
возраста ребенка, - подчеркивает детский психолог Екатерина Винокурова. -
Чем ребенок младше, тем единодушнее в своих решениях должны быть
родители. Ребенку необходимо ощущение некоторых постоянных границ этого
мира, и родительские требования помогают ему ориентироваться в жизни.
Если мнения будут расходиться, то ребенок "потеряется", будет
чувствовать неуверенность. Малышу необходимо твердо знать, что нельзя, а
что можно, на эти знания он опирается, когда осваивает новые навыки и
умения. А если сейчас нельзя, а завтра можно или у папы можно, а у мамы
нельзя, то непонятно, как быть, когда ни папы, ни мамы рядом нет.Найти
союзникаЗапретить или разрешить -
вопрос непростой. И у двух взрослых людей может быть принципиально
разная позиция по поводу того, что малышу делать можно, а что нельзя.
Например, папа считает, что маленький сын может бегать и прыгать по
лужам, невзирая на грязь и слякоть. Ну что тут страшного? Комбинезончик и
постирать можно, а положительные эмоции ребенку нужны. Так что во время
прогулки с папой малыш резвится, как пожелает. А вот мама категорически
против таких развлечений. "Нельзя по лужам ходить!" И выходя во двор
без папы, малыш должен мирно копаться в песочнице. Издерганный
противоречивыми требованиями, малыш может просто-напросто "раздвоиться".Количество
похвал, поощрений должно в несколько раз превышать количество запретов,
замечаний и критики, для того чтобы у ребенка была сформирована
нормальная самооценка и он чувствовал себя полноценной личностью.Тогда при
маме это будет один ребенок, а при папе совсем другой. К тому же
отсутствие четких границ "можно - нельзя" заставляет ребенка
приспосабливаться под родителей и искать поддержки у того, кто разрешает
чаще.Родители часто дают ребенку
противоречивые инструкции. Ребенок в такой ситуации обращается к тому,
кто защищает его интересы, объясняет медицинский и семейный психолог,
руководитель Интернет-проекта "Психотерапия и консультирование" Ольга
Мартынова. - В конце концов он начинает умело манипулировать родителями,
видя их разногласия. Если один родитель его ругает, то он бежит к
другому с жалобами и требует защиты.Плохие и хорошиеВы когда-нибудь видели в магазине такую
картину: малыш просит у мамы очередную управляемую модель вертолетика и,
получив отказ, бросается с той же просьбой к отцу. По словам Екатерины
Винокуровой, ребенок, будучи существом биологическим, в таких ситуациях
действует, исходя из своих потребностей, своих "хочу". И, выбирая
выгодную для себя позицию, невольно вносит раздор в отношения родителей.
"3а тем, что разрешает папа, обращается к нему, - поясняет Екатерина
Винокурова, - а то, что позволяет мама, просит у нее. Если чаще
разрешает папа (допустим, устал после работы и не очень хочет вникать в
сугь проблемы), то мама может превратиться в эдакого "злого
полицейского". И отношение к ней у ребенка будет соответствующим. Это
никак не пойдет на пользу климату в семье".Запрет
должен быть последовательным. Малыш может 10 раз спросить вас, точно ли
нельзя покормить рыбку котлетой. И это вовсе не потому, что он решил
проверить терпение мамы и папы. Просто ребенку нужно знать, насколько
ваше "нельзя" серьезно.Действительно,
стоит маме отказать любимому сыну в покупке очередной красной машинки,
как малыш тут же бежит к папе за помощью. А папы тоже зачастую действуют
по-разному. Кто-то, не желая вступать в конфликт, перекладывает всю
ответственность на маму: "Ты же слышал, что мама сказала". А бывает, что
папа встает на сторону ребенка, начиная открыто выяснять отношения с
супругой на глазах подрастающего поколения: "Ну, дорогая, купи ты ему
эту игрушку!" Во многих семьях такое разделение на "родителя хорошего" и
"родителя плохого" приводит к тому, что мама превращается в ту, которая
все время запрещает, а папа - в того, кто все разрешает. Со временем,
такое деление может негативно сказаться на отношениях малыша со "строгой
мамой" или "добрым папой". Еще хуже, когда решать, кто же прав, мама с
папой начинают прямо на глазах у детей. "В отношении воспитания детей
родителям нужно заранее договориться, что спорные вопросы они решают
между собой, вне присутствия ребенка, - объясняет Ольга Мартынова. -
Часто для гармоничного существования супругов им необходимо создавать
некоторые правила, по которым живет вся семья. Ребенок четко усваивает
эти правила: что он может делать, а что нет. Таким образом, родители
создают определенные границы, в которых ребенок чувствует себя
защищенным".Установить законЗапретный
плод, как известно, сладок. Но для малыша он еще и полезен: запреты
формируют представления ребенка о границах дозволенного. Главное, чтобы
границы эти были четко очерчены и постоянны. А уж за это в ответе
родители.Границы, как известно, тоже
могут быть разными. Идеальный вариант - границы общие, четко очерченные.
То есть когда и у мамы, и у папы общий взгляд на все вопросы
воспитания. Можно создать общие правила для всей семьи и зафиксировать
их. Например, прикрепленная к холодильнику табличка "можно - нельзя"
поможет не столько малышу, сколько его родителям. Играть на ковре,
рисовать за столом, брать мячик на улицу - можно. А вот ходить босиком,
есть конфеты до обеда, смотреть телевизор по утрам и разбрасывать
игрушки по комнате - нельзя. Но такой идеал найти трудно. Так что
родителям нужно решить, в какой ситуации как поступать. Например, можно
договориться, что новые игрушки покупаются не чаще раза в месяц, а вот
рисовать фломастерами на полу запрещено всегда и при любых
обстоятельствах.Другой
вариант - разграничить зоны ответственности родителей. Пусть каждый из
старших решает вопросы в совершенно определенных ситуациях, согласно
своей компетенции или традиции.В
каких-то аспектах (допустим, здоровья и питания) решения будет принимать
мама. Она же назначается ответственной за конфликты со сверстниками и
поведение за столом. А папа с этими решениями должен соглашаться. В
вопросах спорта - главный папа. И, допустим, все вопросы относительно
прогулок, игр и игрушек автоматически переадресовываются ему. И
вторгаться в зону ответственности супруга мама не должна никоим образом.Если вы
запретили маленькому сыну трогать ваш мобильный телефон, то не надо
предлагать ему поиграть с ним, пока вы стоите в пробке в центре города.В таком случае родителям не придется
ругаться и давать малышу противоречивые указания. Если все же мнения
родителей разошлись, вашему чаду об этом знать необязательно."На глазах ребенка ситуация должна решиться
так, как постановил первый из родителей, который начал заниматься этим
вопросом, - считает Екатерина Винокурова. - Уже после, наедине, супруги
могут решить, что лучше для ребенка, и в следующий раз при необходимости
уже установить запрет или разрешение, но по обоюдному согласию. В
крайнем случае, придется идти на компромисс".Так что выход всегда есть. Можно
разграничить зону ответственности, договориться о том, кто и что может
запрещать или разрешать. А можно попробовать выработать общие взгляды и
принципы. Тогда малышу не придется спрашивать разрешения дважды или
манипулировать родителями.http://www.7ya.ru

Запрещать или разрешать?

"- Саша, не
кричи! Папа спит.- Что ты делаешь, не бери вазу, нельзя!
- Перестань мучить кота!
- Не трогай телевизор! Что ты наделал? А ну быстро
в угол!"
Все
эти замечания прозвучали в течение двадцати минут. Мальчик стоит в углу
и громко плачет. Маме, конечно, жаль сына, но она уверена, что только
наказав ребенка, научит его правильно себя вести.
В
данном случае воспитание ограничивается словами "нельзя”, "не кричи”,
"не трогай”. Выходит, что ребенок не знает, как надо, зато знает, как
не надо. А запретный плод, известно, сладок…
Вовсе
нет. Ограничения в жизни ребенка необходимы. Знакомство с правилами
поведения оказывает на малыша благотворное влияние, он чувствует себя
более уверенно в этом мире. Зная эти правила, ребенок может предвидеть,
что произойдет и контролировать себя и то, что происходит вокруг. Если
ребенку позволяется все, ему намного сложнее разобраться в
закономерностях, управляющих нашей жизнью. Кроме того, если вы сквозь
пальцы смотрите на любое, даже самое возмутительное поведение малыша,
ему может показаться, что вам абсолютно все равно, чем и как он
занимается.
Но, вдохновившись
пользой запретов, не перегните палку. В этом деле, как нигде, важен
взвешенный, неимпульсивный подход.

Так что же,
потакать упрямому крохе во всем?Кстати,
уж если вы что-то запрещаете маленьким детям, фразу надо строить
позитивно, без отрицательной частицы НЕ. По мнению некоторых
психологов, малыши до трех лет не понимают слова с НЕ. И если мама
говорит им: "Не бросай, не грызи, не ешь и т. д.”, они воспринимают
это, как "бросай, грызи и ешь”.

НЕ говорите детям
"НЕ…”!Некоторые
родители любят подробно объяснять малышу, что с ним произойдет, если он
не будет слушаться. Например, мама говорит: "Если будешь кушать так
много сладкого, у тебя в животе образуются газы, а зубы разъест кариес.
Придется идти в больницу”. И малыш в ужасе думает, какие это газы будут
у него в животе и кариес на зубах. Не давайте детям не нужную им
информацию! Если ребенок уже постарше, предоставьте ему выбор: "Ты
можешь съесть все конфеты, но у тебя заболит живот. Так что выбирай”.
Запреты должны быть обоснованы. Тогда и маленький человек научится
мыслить логически.
Предложите ребёнку
альтернативу
Психологи советуют: в
место запрета – лучше предложите крохе другую интересную работу. Скажите
сыну:

Саша, пока папа спит и нельзя шуметь, давай на кухне приготовим обед.
Хочешь налить коту молока? Смотри, как он пьет. Помнишь, в книжке мы
видели, как котята пили молоко? Давай посмотрим эту книгу.
И
вот в квартире уже тихо – сын с интересом рассматривает книгу. Но
проходит пять минут и ребенок снова "стоит на голове”. Маме опять
необходимо направить деятельность малыша в нужное русло. Например,
предложить нарисовать кота или слепить "царапку” из пластилина.
Часто
кроха балуется потому, что ему скучно, он не знает, чем себя занять.
Помогите ему, ведь ребенок – великий исследователь, и чтобы не сидеть
без дела – способен на многое: и спицы в розетку засунуть, и сковородку
на голову перевернуть…

Пространные объяснения не
нужныНельзя
сегодня разрешать то, что вы запрещали вчера. Если вчера вы разрешили
вашему карапузу ободрать листочки у фикуса, а сегодня ругаете его за
это, малыш будет в замешательстве. Кстати, если вы хотите, чтобы ваш
ребенок выполнял установленные вами правила, постарайтесь сами им
следовать.
Так же важно, чтобы мама и
папа не
расходились во мнениях по поводу того, что можно делать, а чего нельзя.
Бывает, что на этой почве у родителей возникают разногласия. Трудно, но
очень необходимо никогда не обсуждать вопросы воспитания при ребенке.

Будьте
последовательныЧтобы
запреты имели свое воздействие на малышей, они должны звучать
убедительно. Другими словами, нельзя говорить "нет”, когда у вас на
лице написано "да” (даже если вас очень смешат мысли, появляющиеся в
голове вашего крохи). Любое слово должно быть подкреплено
соответствующей интонацией и жестами.

Не говорите
"нет”, когда глаза говорят "да”Применение
силы
воспринимается ребенком как злоупотребление властью, которую нужно
обмануть всеми возможными способами. Ребенок, привыкший к одному методу
воздействия – ремню, – практически не реагирует на спокойные просьбы и
увещевания родителей. К тому же жестокие, властные родители – не лучший
пример для подражания. Нельзя прибегать и к психологическому давлению.
Не говорите своему нашалившему карапузу: "Я тебя больше не люблю”. Если
вы действительно недовольны и расстроены поведением вашего малыша,
скажите ему об этом честно, только без криков и рукоприкладства.

Нет
– ремнюЗадумайтесь, какова ваша цель?
Если
родители хотят чему-то научить малыша, а не просто отмахнуться от него,
то меняется их отношение к наказанию. Конечно, ударить или запереть
ребенка в чулане намного легче. Труднее выкроить время и поиграть с
малышом.
В будущем ребенок, который
привык к
силовым решениям конфликтов, станет неуправляемым. Проявится его
агрессивность к окружающим, а проказничать из-под тишка станет для него
обычным делом. Как результат – полное отсутствие взаимопонимания между
родителями и детьми. Ведь ребенок с сильной волей не будет молчать. А
если малыш застенчивый, со слабым характером, а родители сильные,
волевые люди? Они могут подавить его стремление проявлять инициативу.
Такой ребенок не будет кричать, спорить и делать на зло, он замкнется в
себе, станет еще более робким и пугливым.

Комментарии

28 июля 2012 в 17:43
 
Спасибо за полезные статьи

Оставить комментарий

Поделиться с друзьями

Share on Twitter